Bissl was zum Lachen

[Helmut]

Um 07:12:

Und was ist daran verkehrt

Yeti, 07:12 , da war ich gerade zu Haus und wartete aufs Frühstück.

[Techno-Alf]

Yeti, 07:12 , da war ich gerade zu Haus und wartete aufs Frühstück.

Frühstück mit nur halbgeschellte kartoffel, ohne kaffe oder sowas ???
Ihr seid echt komisch da oben

[Helmut]

Alfredo, ich weiß du bist Spanier, so sieht ein Frühstück aus.

[lucky]

Der amerikanische Verteidigungsminister beschließt, aufgrund einer
Sparmaßnahme die 3 Dienstältesten Generäle zu entlassen. Er bestellt
die 3 Herren ins Pentagon und macht ihnen folgendes Angebot: Für jeden
Zentimeter ihrer Körpergröße erhält jeder 1000 Dollar Abfindung.
Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen
werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den
Zehenspitzen bis zum Scheitel!"
Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar."
Der General ist zufrieden.
Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen
werden?"
Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen und stellt sich auf die
Zehenspitzen und hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den
Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!"
Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der
General schaut zufrieden. Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie
wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis
zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich
sicher?" Der General: "Ja!"
Der Verteidigungsminister fängt an zu messen und fragt den General: "Wo
zur Hölle sind denn ihre Eier?"
Der General: "In Vietnam"

[lucky]

Ich wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen.
> Aber meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu
> teuer.
>
> Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine
> Schönheitscreme für 50 Euro.
> Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten billiger
> schön geworden wäre als mit der Creme.
>
> Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.
>
> Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte
> was es auf dem Fernseher gäbe.
> Ich antwortete "Staub".
>
> Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.
>
> Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in
> Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht
> gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist.
> Ich sagte "In der Küche".
>
> Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder
> mit mir sprach. Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel,
> betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden
> ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.
> Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima."
>
> Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete, wollte sie zur
> Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei
> und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.
> Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.
>
> Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und
> ich musste notgedrungen mitgehen.
> Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine
> Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.
> Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.
> Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute
> noch. Er säuft und säuft und säuft.
> Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so
> lange feiern würde."
>
> Seitdem bin ich wieder Single

[Helmut]

[Techno-Alf]

[Techno-Alf]

[Rentner]

[Helmut]

Na dann...