WITZE

[Wolfis_Tenere]

Super! ... der ist echt gut!!!

[lagomike]

Kommt ein Cowboy vom Friseur Pony weg.

[Hansman]

Ein Biker kauft sich eine neue ,vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:"Bevor es anfängt zu regnen,sollten Sie das Chrom mit Vaseline einreiben.So bleibt es immer glänzend ,und Rost hat keine Chance!Diese Dose Vaseline gebe ich ihnen gleich gratis dazu!
Tol denkt sich der Biker.Mit der neuen Masichne fährt er gleich bei seiner Freundin vor,die ihn zum Essen eingeladen hat,um ihre Familie kennen zu lernen.
Alles läuft prima,die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihren Freund "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch,um jemanden für den Abwasch zu bestimmen.
Wer nach dem Essen das erste Wort sagt,muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut.
dengt sich der Biker,spiele ich eben mit.Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.5 Minuten,10 Minuten vergehen,der Biker wird langsam ungeduldig.Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren,schnappt er sich die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.Keiner sagt etwas!Er schnappt sich die Tochter,legt sie auf den Esstisch und nimmt sie richtig durch.Keiner sagt etwas!Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt,dass es grade zu regnen beginnt.Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.Da springt der Vater auf und ruft "Okay,okay ich mache ja den Abwasch!"

[Thomas]

Immer wieder gut, DU FERKEL....

[Stellwerker]

Eines Tages steht der Motorradfahrer, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt.

"Hm, das ist kein Schiff...", meint er. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die eine Taucherausrüstung trägt.

Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh Mann, tut das gut!". Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" - wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!". Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss ihres Anzugs, der bis runter läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig Spaß?" ...

Der Motorradfahrer hüpft unruhig hin und her:
"Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

[peterkr100]

Der Chili-Tester


Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[ila]

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

[Leone blu]

Freitag, später Nachmittag, so kurz vor 18:00 h. Es ist unglaublich heiß; in bester Innenstadtlage betritt ein älterer Herr in Begleitung einer deutlich jüngeren und äußerst attraktiven Dame ein Juweliergeschäft.

Nach kurzem Smalltalk sagt er zum Juwelier, er wolle für seine Begleiterin einen wirklich tollen Ring kaufen. Der Juwelier präsentiert ein paar Exemplare aus den Vitrinen, Preislage so um 2.000 - 3.000 EUR. Der Mann runzelt die Stirn und sagt: "Ich wollte was richtig Tolles!"

"Ok", so der Juwelier, "folgen Sie mir bitte in den Keller". Dort angekommen öffnet er den Tresor und Ringe ab 15.000 EUR aufwärts kommen hervor. Bei einem Stück knapp unter 40.000 EUR schlägt der Herr zu und zückt - sein Scheckheft!

Dem Juwelier entgleisen die Gesichtszüge; darauf der Kunde souverän: "Ich weiß, es ist Freitag Nachmittag, alle Banken geschlossen und Sie haben keine Chance, den Scheck zu prüfen. Kein Problem: Ich lasse den Ring bei Ihnen und hole ihn am Montag ab - für Sie kein Risiko." Gesagt, getan; sie tauschen die Telefonnummern und alles ist gut.

Montagvormittag läutet das Handy des Kunden und der aufgeregte Juwelier ist dran: "Mein Herr! Ihr Konto ist in keiner Weise für den Kauf dieses Schmuckstücks gedeckt!"

Darauf der Kunde: "Ich weiß. Aber können Sie sich vorstellen, welch' tolles Wochenende ich hatte?"

Ciao, R.

[Willi]

Ich denk ich Kauf mir bald ne Mütze
 
Das schwere Los der Männer.
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
 
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt. Sie stellte mir förmlich nach.
Egal wo ich hinkam, sie war schon da. Es ist nun schon 12 Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Biker, trug nur schwarze Sweat-shirts, ausgefranste
Jeans und weiße Turnschuh. Ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen.
 
"Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch
nicht.
Ich war männlich, verwegen, fast frei und hatte lange Haare.
Allerdings nur bis zur Hochzeit. Kurz vorher hörte ich sie sagen:
"Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur
Trauung."
Stunden, nein Tage später und endlose Tränen
weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn
schließlich liebte ich sie und was soll´s,
ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war ja soooo
lieb.
 
"Schatz, ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie. Das Leben war in Ordnung, obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins, bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand.
Sie holte ein Hemd, einen Pullunder(bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken
runter) und eine neue Hose hervor und sagte: "Probier das bitte mal an."
 
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach und
trug Hemden, Pullunder(Ärrrgh) und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe, Sakkos, Krawatten und Designermäntel.
 
Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.
 
Dann folgte der größte Kampf. Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr
lange, denn im schwarzen Anzug, der ständig kneift und zwickt, läßt sich nicht sehr gut
kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe, was mich auch mürbe machte.
 
Aber was soll´s , ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi und es zog
auf meinem Kopf.
 
Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer aus Tränen verlor.
Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
 
Was soll´s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf
dem Kopf.
 
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:
"Ich verlasse Dich"
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund.
"Ich liebe dich nicht mehr, denn du hast dich so verändert. Du bist nicht mehr der
Mann, den ich mal kennen gelernt habe.
 
Vor kurzem traf ich sie wieder. Ihr " Neuer " ist ein langhaariger
Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.
Ich glaube, ich werde ihm eine Mütze
 
schicken.............
 

[Thomas]

Treffen sich zwei ältere Damen zum Kaffeklatsch.
Da sagt die eine zur anderen:
"Stell dir vor, ich hab` gestern einen Pornofilm gesehen!
Die haben da geleckt , wo wir Ppi machen!"
Großes Erstaunen bei der Anderen.
"Ja Pfui!!
Am Rand oder am Deckel?"